史上第一混乱(精校)第2部分在线阅读

　　……
　　第二章
荆轲
　　在故事没有完全展开之前，我有必要先介绍一下我自己（就用第一人称写书，你咬我啊？）。我叫萧强，27岁。在我15岁以前，我用这个四平八稳的名字度过了很多年。随着一部《唐伯虎点秋香》的风靡和那只惊艳的蟑螂的出现，我有了一个新名字：小强。
　　你别以为我是一个无业游民，严格地说我是一条经理（经理多如牛毛，量词要用条），我主管着一间当铺。
　　什么？现在没有当铺？那就是你孤陋寡闻了。其实就在你的城市，你只要好好找，犄角旮旯里说不定就能找到。当然了，提件破衣服进去换串铜子的事情是不可能发生了。实际上，我们连范思哲阿玛尼这样的名牌也不接待。我们最欢迎的典当物是汽车和房产证，当然也少不了旧世金银和古董之类的。这间典当行名字叫“吉豪”，我们老板姓郝，自从《第八号当铺》问世以后，我这间当铺就有了一个诨名：第好几号（郝吉豪）当铺。
　　现在的当铺当然不能像过去那样柜台高筑，实际上它的装修是照着房地产售楼部来的：宽敞的客厅，水晶玻璃桌上摆着液晶电脑，周围是一圈皮沙发。除了没有模型，跟售楼中心完全一样。在这种环境里谈生意，大家可以尽可能地保持心平气和，虽然你在进来之前就可能已经知道我们发的就是黑心财了。
　　半年以来我都没见过郝老板，他把一个有20万的帐号给我以后就再没出现过。去年后半年我只做成一单生意：用6万块钱当回一辆8成新的帕萨特来，这单生意赚的钱刚够今年一年的硬件开支。至于我的工钱——每月1400，就得郝老板贴钱了。谁也不知道这只老狐狸打的什么主意，反正据业内人士反应，他还从没干过赔钱的买卖。
　　我既是这间当铺的经理，也是唯一的员工。其实我还有一个副经理叫老潘，是个45岁的中年人，专管鉴别古董。自打我认识他以来就见过他两回，第一回是和郝老板一起吃饭，第二回是请他来验一张据说是民国时期的银票。老潘看了一眼就走，他在门口跟我说：“再有把冥币当民国银票拿来验的，直接报警吧……”
　　我大概就是这么个情况。我的当铺开在一条很冷清的街上，每天无所事事，没想到一出事就刺激大发了。我他娘的居然成了神仙预备役，还得接待穿越到我这儿来的客户。
　　就在我刚有点思想准备的时候，刘老六给我领来的第一个客户居然是：荆轲。
　　我说了，小荆同学个子大概有1米77，很块儿，穿着开襟粗布的衣服，最搞笑的是他眼睛居然散光：他的一只眼睛在看着你的时候，另一只眼珠子简直就像藏在太阳穴里。
　　这也不奇怪，人家是杀手嘛，需要眼观六路。
　　就是这个小荆，在刺杀秦王之前在易水边上唱着悲怆的hip-hop，高渐离给他打着架子鼓送他，很是拉风。可惜小荆学艺不精，被秦王暴扁一顿。小荆气极之下张开双腿，冲秦王做了一个很有性暗示的动作（以上文字节选自《千年戏说史》第N章第二回：荆轲刺秦，张小花主编）。
　　刘老六把荆轲送下就打的走了。
　　荆轲看来还没从失败中缓过劲来，显得呆头呆脑，对任何新奇的事物都没兴趣。他低着头看着自己的脚说：“你就是‘仙境’的主人？给我一套房，其它的我想起来会叫你的。”
　　这个……住宿倒还不是问题。当铺上面还有两间房和一个仓库，我和我女朋友包子占了一间。我把荆轲领上去，他傻乎乎地坐在地上，嘴里喃喃说道：“为什么呢……为什么呢……”
　　我关上门出来才发现自己一头脚汗：从现在开始，我就已经踏上了成仙之旅，而我接待的第一个“客户”，居然是古今第一刺客荆轲。我看了看墙上的挂钟，我女朋友包子快下班了。
　　早就跟你们说了我很倒霉，你见过几个穿越小说的男主角是一开始就有女朋友的？就算有，也是美若天仙吧？
　　包子姓项，全名项孢子。她老爸是那种戴着酱油瓶底眼镜、军绿色袖套的老会计，希望他的女儿长大以后能成为一名光荣的人民教师，桃李满天下，像孢子植物一样……
　　但这个名字给包子带来的唯一好处就是：项孢子小姐长得很像包子。她就在和我隔一条街的包子店工作，具体工作是门迎。她们店经营的是一种在本地很出名的灌汤包。包子以前负责端盘子，客人们只要一喊：包子——包子就会下意识地回头，然后不是打了盘子就是砸了碗。最后，经理只好把她调到门口当门迎——关于这一点，只能用她们经理是一个好人来解释，他不可能对包子存在非分之想，因为我熟知她们经理是一个看完《午夜凶铃》不敢一个人回家的男人，他绝对没这种勇气！
　　如果你要问我为什么会爱上包子，那绝对是一个美丽的错误。一个没招谁没惹谁的下午（这句话眼熟不？），我非常无害地走在街上，前面一个身材完美到了极至的女人在我眼前娉婷，这个女人就是包子。再然后，包子这个充满悖论的女人引起了我的好奇。在一个别有用心的夜晚，我们一起欣赏了武藤兰、小泽、丰丸、黑木香之后，她野蛮地占有了我。在最消魂的时刻，她口含一物呜咽着问我：“我是你什么人？”
　　我挺直身子，看似痛苦无比地说道：“老婆！”
　　这就是事情的全部经过。
　　包子快回来了，我该怎么跟她说？
　　亲爱的，我要成仙啦，荆轲就在我们楼上？
　　想到这儿，我赶忙跑上楼，找出一套衣服拿给荆轲，骗他说凡是到“仙境”的人都得按规矩换上衣服。可是这个家伙不理我，还在发呆地说：“为什么……为什么……”
　　我知道这人脾气不怎么好。当了一辈子杀手，最大的传奇就是一个人也没杀了，其郁闷是可知的。我只好大声说道：
　　“你不觉得你太短了吗？”
　　荆轲吓了一跳，抬头问我：“我哪儿短？这跟短有关系吗？”
　　把我气的，怎么古人也这么H？我大声说道：“你的剑太短了！”
　　荆轲忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑：“哦，我以为你说的是我的头发呢……”
　　第三章
不是冤家不聚头
　　荆轲把那把剑放在桌上，然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我。我急忙跳出去两米——那把剑我知道，是燕太子丹花百金从铸剑大师徐夫人那里买的，而且上了剧毒。荆轲和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过，如果当时拿这把剑的人是荆轲，那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。
　　荆轲看着完好的我，出了半天神，恍然道：“原来是太短了！”
　　我暴跳道：“你他娘的有病啊，要是够长老子早就让你镦（dui）死了！”
　　荆轲却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫：“原来是因为我太短了！”后来，我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。
　　这时楼梯响，包子下班了。我急忙把那套衣服丢在荆轲头上，说道：“荆哥，你先换着，兄弟一会儿再来和你讨论长短问题。”
　　荆轲当时是坐在地上，见我要走，以45度角仰望天空，伸出一只手，也不知丫想说什么。我没鸟他，出了屋迎面就碰上了包子，我随手关上了门。
　　包子手里还提着菜。她是一个很能干的女人，有着来自于小家小户的节俭和与她这个年纪相当的旺盛性欲。只要不看她正脸，我都发自真心地爱她。
　　包子本来是要去洗菜，见我神秘兮兮的样子，下意识地要进去看个究竟。我捂住门，笑嘻嘻地说：“一个朋友……在咱们这儿住几天。”包子从菜篮里拿出一个茄子，握着茄子头，把带刺儿的把子对准我，严厉地说：“你只要告诉我是男是女就行了！”当得知是男人之后，她挥手把茄子扔进篮子，喜笑颜开地说：“今晚给你做红烧茄子……”
　　我打开门看了一眼荆轲，见他已经基本穿戴整齐，正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬。我赶忙闪进去再关上门：“我靠，你以为你是超人啊。那是穿在里面的。”
　　荆轲并不在意这些小节，他随手把内裤扔在一边，说道：“你们的衣服穿起来很难受。”
　　我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后。看来杀手果然有很好的适应环境的素质，他既没有对透明的玻璃表示好奇，也没问我顶灯为什么不烧灯油。比起电影里那些穿越到现代的土鳖，体现出了一种与身份不符的绅士气度。
　　但我马上就知道那是为什么了。他又抄起那把匕首，问我：“可是再长就带不进去了，怎么办？”看来，他之所以要在尘世滞留一年，主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。
　　我只好耐着性子问他：“你当时带的督亢地图有多大？”
　　他一手握着匕首，另一只手在匕首尖前面一点一比画：“这么大。”
　　“你们为什么不把比例尺放大——比如你带去那张是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地图里藏一把长剑带进去；如果比例尺是1比100，你甚至能带进去一条方天画戟。”
　　荆轲虽然没有完全听懂我的话，但大致意思明白了。他使劲一拍脑袋：“我真傻，真的！”然后这个荆轲版祥林嫂五体投地地说，“你果然不愧是神仙！”
　　等荆轲解决了自己的问题，他的第一个关于“仙界”的疑问也随之而来：“那是什么（手指玻璃）？还有，那个为什么不见灯油（手指顶灯）？”
　　呕，卖疙瘩！我被他打败了。
　　幸好我的回答也很强：这里是仙界，说了你也不懂。
　　到了吃饭的时候，我把荆轲叫上了饭桌。既然还有一年时间，偷偷摸摸的总不是办法，索性让他早点见光。
　　荆轲受到了包子热情的款待。包子是个能和我所有狐朋狗友打成一片的人。
　　在荆轲盯着电视把饭扒拉到鼻子里的时候，包子在我耳边悄悄说：“你朋友‘小卖部’开了。”我低头从桌下一看，见荆轲穿着我的LEE，八叉着腿学着我们的样子坐着，拉链洞开，他那根不算短也不算长的家伙正趴在裆口向外了望。我咳嗽了一声，他根本没往心里去。包子借口盛菜出去了，我抓紧时间跟荆轲说：“荆哥，凉快吗？”他就没听我在说什么，指着电视说：“那里面的小人都是你养的？”我只好站起身，指着自己的脐下之物说：“我们这的风俗是不能露出这个来的。”
　　我以为他会尴尬，但是我错了。
　　他把那物随手划拉进去，还指着电视，说道：“你每天给他们吃什么？”我郁闷地走过帮他拉拉链，刚拉到一半的时候，包子进来了……
　　那天晚上，我只能用实际行动证明自己是个异性恋者。包子那在昏暗灯光下显得格外美妙的身体像台水泵一样把我抽空了。用包子的话说，她要让我就算有那心也没那力，这样白天上班她就可以不用担心了。直到天微微亮，我们才收拾了狼籍睡了一会儿。荆轲打了一夜鼾。我发现他是个不难对付的人，说白了他智力上稍微有点欠缺，特容易相信别人。这或许跟他把我当神仙有关系，只要不跟他提刺杀秦始皇，他就跟二傻子是一样的。
　　白天，我比平时晚了一个小时开门。刚把门板拿下来，就发现刘老六就坐在我台阶上抽烟，身边还蹲着个胖子。刘老六见我开门了，把烟踩灭，领着胖子进来，跟我说这胖子是我的第二个客户。他一说这胖子的名字，我就感觉到天塌地陷一样。
　　有聪明的读者也许已经猜出这胖子是谁了。
　　是的，他就是——秦始皇！
　　第四章
嬴胖子大战荆二傻
　　我从来没想过秦始皇是一个胖子。
　　更没想过秦始皇还是一个笑容可掬的胖子。
　　这个笑容可掬的大胖子秦始皇看上去只有45岁左右，穿着一件绣满刀币的长衫儿，头发要比荆轲的亮很多，一看就知道经常洗。他袖着手冲我点头微笑，看来我们存在相同的尴尬：不知道该怎么称呼对方。
　　刘老六拍拍秦始皇肩膀说：“你以后管他叫强子或者兄弟都行。”然后又招呼我说，“叫嬴哥。”
　　“强子……”
　　“嬴哥……”
　　“饿（我）以后就在你嘴儿（这）开火咧。”
　　我急忙回道：“好社（说）好社。”
　　好家伙，和嬴政称兄道弟，我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。
　　后来我才知道，我嬴哥并非一向如此低调，因为刘老六跟他说我是神仙他才这样的。我嬴哥其实是个认命的人，先是自己骗自己炼长生不老丹，结果据说快成功的时候炼丹的人死了，嬴哥又马上修兵马俑，希望到了另一个世界还有小弟捧着。现在在他眼里我就是另一个世界的主宰，所以他跟我很客气。
　　刘老六放下秦始皇，这回打了一个摩的走了。我一直以为肯坐摩的的人应该有一颗大众的善良的心，这回我知道我错了，我很恨他。
　　秦始皇与荆轲不同，他放下了帝王的架子是来享受生活的。他很快就对我的笔记本电脑感兴趣了，在他觉得我是个很好处的人之后，就擅自把玩起了外接鼠标。他一边玩一边“哟哟”地感叹，还一边往屏幕前后左右乱看乱摸。后来我才知道，他那是以为鼠标之所以会跟着手动，是因为有一根细线牵着。他玩了一会儿鼠标，跟我提出了第一个要求：他要拉屎。
　　昨天我已经教会了荆轲使用马桶小便，积累了一定的经验，知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把嬴胖子摆在马桶前，放下坐垫，让他踏踏实实坐上去。再没用我教，一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨。嬴胖子也很抱歉，冲我连连摆手。
　　我倒是不怕臭，我最怕他把荆轲惊醒了——荆二傻就在厕所对面的卧室里。跟傻子打过交道的人可能有这样的体会：凡是他们认准了的事，就会特别执拗。昨天我已经把荆轲的衣服收起来了，但试图缴他械时遭到了拒绝。
　　这使我想到很多事情：第一不能让他们碰面，第二看来我得多准备几套衣服，第三得给秦始皇准备一个“总统套间”。而我现在唯一空着的房子就只剩荆轲隔壁那间仓库了。
　　只听哗啦一声响，秦始皇提着裤子冲出来，奔楼下狂跑下去。与此同时，荆轲揉着眼睛从房间里出来，拉链开着，直眉愣瞪地走进厕所，叉着腰撒尿。他抽了抽鼻子，还不满地看了我一眼。