等风来(倪妮、井柏然主演同名电影原著)(校对)第7部分在线阅读

　　房间倒是很大，一望无际的大，除了床之外，寒酸得没有任何家具来阻挡视线，一台十几寸的小电视挂在墙上，地上铺着一条颜色可疑的劣质地毯。
　　我被一连串的失望打击得有点心如止水，只好先洗个澡，然后出去逛逛，下午是休整时间，晚饭后，拉辛帮我们安排了一堂什么心灵探索的课程，说是能帮我们更好地融入尼泊尔，更好地体会尼泊尔这个佛教国家的内涵，依我看，要想更好地融入尼泊尔，搞这些虚的没什么用，不如一人发一套3M的耳塞口罩来得实在。
　　走进卫生间，拧开水龙头，水管里咕隆咕隆一阵响，然后，有水涌了出来，我把手放进水流里，水落到手上，一层泡，像苏打水一样。
　　我用玻璃杯接了半杯水，放在阳光下看了看，淡黄色，如果加上点儿沫子，简直就是一杯很好的生啤酒了。
　　我举着杯子发了半天的呆，实在是叹为观止。
　　我带着焦灼的心情出门，准备去附近看看有没有卖瓶装水的超市，下了楼，正好看见拉辛和王灿顶着阳光走进大厅里，王灿手上还拖着自己的行李，脸色灰暗，一进来就把箱子往沙发旁一扔：“哪儿能打电话？我手机没电了。”
　　拉辛指指门外：“打国际长途的话，就走出去，过马路，拐弯，左，再拐弯，拐弯以后的右边……”拉辛指路的方式实在是太迂回了一点，王灿的脸色越来越难看，拉辛赶紧补上一句：“我，我跟你一起去。”
　　“不用，我自己找。”王灿不管不顾地走出了宾馆。
　　看着王灿走远了，我才让自己八卦的心得以释放：“怎么了？不是去住hyatt了么？那边没房间？”
　　拉辛摇摇头：“有的，房间有的，但是王先生的信用卡……用不了。”
　　我幸灾乐祸地笑了，怀着愉快的心情走出酒店，心里想着额度不够的王灿装富二代装得还真是像，不光外部包装滴水不漏，富二代气质上的娇嗔呆傻，居然也表现得非常全面。
　　想着王灿的时候，就看到了他，我停下脚步，不是想跟他打招呼，而是——我们过不去面前的这条马路。
　　面前的这条马路，基本上也就是北京的两三条胡同加起来那么宽，可是，却活活挤下了一国道的车，路口没有红绿灯，没有人行道，没有斑马线，车流乱哄哄地扎在一起，往哪个方向开的都有，完全不存在逆行这么一说。
　　我和王灿一左一右相隔了五六米，直愣愣地站在路边，眼前的繁华有些闪到了眼，那么加都人民都是怎么过马路的呢？
　　并不远的马路对面，在此刻的我眼里，是一个永远都到不了的地方，我的人生里，有许多已经确定抵达不了的地方：带楼顶花园的千万豪宅，境外银行的大客户室，托斯卡纳的葡萄园——但没想到现在又加上了一项：加德满都的马路对面。
　　正崩溃的时候，身后传来一阵脚步声，拉辛气喘吁吁地出现在我们身后：“啊，就知道你们过不去的，加，加都的交通很复杂的，要很久才能明白，在我们加都，我们是这样过马路的……”
　　拉辛一个箭步冲上街道，四面八方的摩托车流眼看就要从他身上交叉穿过，我正胆战心惊，只见拉辛站在路中间，手臂笔直展开，挡着左右两边，我心想，这管个屁用，你当自己是人肉路障啊，可两边的车流，居然真的轰然停下来了，其中一辆摩托车因为刹车过猛，车后面装着的圆白菜稀里哗啦地滚了下来。
　　整条路上此起彼伏地响着刹车的摩擦声，拉辛站在原地，高举双臂，两旁的车流只留下了一个人通过的空间——活生生被挤出来的，我和王灿看得目瞪口呆，拉辛转身招呼我们：“可以了！可以了！”
　　我战战兢兢地穿过马路，顶着众多被迫停车的加都驾驶员的目光，本来以为大家会很愤怒，但小心地左右看看，居然所有人都是笑着的，一副习以为常的表情，正弯腰捡圆白菜的大叔，在我们经过时还边捡菜边冲我们喊：“Hello！China！（嗨！中国[人]）”
　　“在加都，要这样过马路。”安全抵达马路对面后，身后的车流整体零加速启动，拉辛在喇叭声中，扯着嗓子跟我们说。
　　我点点头，对身边这位二十岁刚出头的小伙子顿时心生敬佩。
　　拉辛陪着我去路边的小商店买水，王灿接着脸色阴郁地去附近找地方打电话，我随口问起了拉辛关于水的问题：“拉辛，加都水管里的水，是从哪儿来的啊？自来水公司吗？”
　　拉辛摇摇头，目光搜索一番，然后指向旁边一个二层小楼的楼顶，楼顶上矗立着一个由三个红塑料盆叠起来的塔形物体。
　　“水从那里来的。”拉辛说。
　　“那里？”我指着那三个盆，“是什么意思？”
　　“就是雨水落到第一个盆里，然后从中间的洞流进第二个盆，然后再流进第三个盆，这样，水就变干净了，变干净的水流进水管里，就可以用了。”
　　我再次看着那座在漫天灰尘和汽车尾气中屹立的三层塑料盆水塔，果然有一根已经发黄的软管有气无力地沿着窗户塞进了房间里。
　　“尼泊尔水资源很少，自来水非常贵，但是很幸运，我们有雨季，雨季的时候下雨非常多，我们就可以把水存起来，很好……”
　　拉辛一脸幸福地自个儿叨叨的时候，我们经过了打电话的地方，透过玻璃窗，正好看见王灿站在电话前，抓着话筒一脸愤怒，吼声连门外的我们都听见了。
　　“……你要逼死我是不是啊？我都来了尼泊尔了，我一个人在这破地儿，你还卡着我信用卡不放？我告诉你你别太过分啊，不然我让你在国际新闻里看见你儿子啊……”
　　真替电话那头的父亲心酸，生这种儿子有什么用，还不如把当初扔掉的胎盘拿回来养，现在应该长得比他都更像个人。
　　在酒店附设的餐厅吃晚饭时，旅行团的成员都已经进入了各自的旅行模式，大姐团的各位边吃边大声讨论着下午的购物经历：“这围巾起码比国内便宜50块。”“哎呀汇率算低了，你被坑了噻！”“这尼泊尔人也不实在，价格要对半砍……”真让人心生敬佩，居然能第一时间建立起扫货战场。
　　摄影团众人则是在桌边围成一圈，各自举着单反相机，围着桌上的食物“咔咔咔”一顿拍，脸上的严峻神色，就像是身处血案现场的法医一样。
　　我看着桌上的食物，别说为它留影了，连吃它都不知道该如何下手，桌面上摆着六个大盘子，每个盘子里装的是一模一样的屎黄色物体，视觉效果很霸气。
　　我扬手招呼服务生：“请问这些是什么玩意儿？”
　　服务生松一口气：“哦！是咖喱啊，可好吃了。”
　　我隐约猜到这是咖喱了，但需要上一模一样的八盘吗？
　　服务员拿起叉子，小心翼翼地在盘子里边捞边给我介绍起来，他从第一盘里捞出一块炸土豆块：“看，土豆咖喱。”从第二盘里捞出个菜花，“看，蔬菜咖喱。”
　　依次地，每盘咖喱里只要打捞上来什么厨余垃圾，就是什么风味的咖喱，到最后，尴尬了，因为最后一盘里，他什么都没打捞上来。
　　“所以……这个是……？”
　　服务员淡然一笑，方寸一点儿没乱，回答的大意是：这是基本款咖喱，历史最悠久，风味最自然。
　　服了。
　　苍蝇在这些屎状物体四周飞来飞去，突然，旁边王灿的桌子发出了刺耳的摩擦声。
　　拉辛慌忙冲过去：“王先生，你怎么了？”
　　王灿的桌子上已经是酒瓶林立，王灿半睁着眼，迷迷糊糊地看向我们，然后轻轻抬起手，手上的银叉子上，叉着一只苍蝇。
　　王灿把叉子随手一扔：“没事儿，杀生了，在你们这儿算犯法么？”
　　八
心灵清理现场
　　晚上八点，拉辛带着我们去了酒店附近的一个小花园，花园很漂亮，树林茂密，深处藏着几座白色的皇宫式建筑，很幽静，潮湿的空气里透着花香，好闻得让人想拿塑料袋打包一袋，零零星星的小地灯闪着黄色光晕，打在爬满绿藤的墙壁上。
　　花园中央的一个露台上，放着两排蒲团，一个穿着尼泊尔当地服装的老头坐在正前方，闭着眼睛等着我们，露台四周垂着白纱，每个蒲团旁边都放着一支蜡烛，火苗忽悠忽悠地飘着，看上去虽然有点儿神神道道，但确实有种肃穆感。
　　大家按照拉辛的指示把鞋脱了，挨个儿在蒲团上坐下来，都是些长期不运动的家伙，在蒲团上把腿盘起来的时候，安静的露台上发出一阵“咔啦咔啦”的骨头折叠声，声声刺耳，各自坐好后，拉辛一脸虔诚地坐在老头一侧，老头睁开眼睛，看了看我们。
　　“欢迎大家一起来和我进行空性的禅修练习，今天，我会带领大家去探索心灵的平静。”拉辛开始帮着老头翻译。
　　大家脸上都是一副跃跃欲试的模样，包括王灿，不过他因为喝了酒，所以身体在蒲团上不受控制地左右晃荡着，这时，一阵微风吹过，除了带来点儿凉气，还卷过来一阵不知道是谁的脚臭味，淡淡地徘徊在我们四周。
　　老头又说了一段话，拉辛接着帮我们翻译：“我是一名佛教徒，已经修行很多年了，尼泊尔，是一个以印度教为主的国家，但同时也是释迦牟尼的诞生地，我选择皈依佛教，是因为爱因斯坦曾经说过：‘如果有任何能够印证现代科学需要的宗教，那可能就是佛教……’”
　　这名人名言引用的，还真是跨领域。
　　老头接着说了：“我相信科学，所以我相信佛教，下面，我们开始进行禅修前的心灵清理，我首先问大家一个问题：你们，是经由自己心灵的指引，来到尼泊尔这个精神国度的吗？”
　　大姐团和冲锋队员们纷纷点头。
　　奇怪的是，除了我之外，王灿也没有点头。
　　禅师自然把目光投向了我们俩，拉辛替老头问：“那你们为什么要来到尼泊尔呢？”
　　我看着禅师的眼睛，不确定神灵在上，自己应不应该撒谎，左右折中后，决定让答案尽量简明扼要：“本来要去别的地方来着，后来没去成，所以来尼泊尔了。”
　　拉辛帮我翻译完后，禅师没表情地点了点头，也不知道对这个答案满不满意，接着看向王灿：“你呢？”
　　王灿懵懂地抬头：“啊？”
　　“你为什么要来尼泊尔？”
　　王灿一愣，一脸雾里看花的表情：“这……对着大师，不能说谎吧？”
　　这个拉辛不用翻译，就直接替大师点了点头。
　　王灿为难地想了想，开口了。“我来尼泊尔，全他妈是被逼的。”
　　挟着浓浓的酒意，王灿开始了一段漫长的单口相声表演，向老师讲述他被逼来尼泊尔的前缘。
　　来尼泊尔前四个月，王灿准备结婚了，时年二十八岁，结婚对象比他小几岁。
　　“长得不错，就是事儿有点儿多。”至于两家的条件，王灿的原话是，“我爸是傻大款，他爸是煤老板，俩人是打高尔夫球认识的，那高球俱乐部里，会员差不多全是这种土财主，球都打得特烂，但还每周都约着去打，无非俩目的：一是谈谈生意，二是卖儿卖女，一到周末，果岭上的老头们就一边心不在焉地打球，一边给球友看照片，基本上就是地坛白领相亲会的烧钱版。”
　　“和女朋友谈了半年，说该结婚了，那就结呗，反正也玩儿得差不多了，算命的说我爸今年身体不好，就当冲个喜呗，我对女人这事儿，看得没那么重，对我王灿来说，对咱们男人来说，这活着一辈子，最重要的是什么？是朋友！是义气！！是兄弟！！！”
　　王灿说到这儿的时候，从蒲团上站起来，晃晃悠悠地走到禅师身边，搭着人家的肩膀准备接着喷，幸好及时被拉辛给架回原位了。
　　“对吧大师，我说得没错吧？人活这一辈子，谁能证明你活过？什么事儿能证明你活过？只有一件事！朋友！等你丫老了，七老八十，打个喷嚏都他妈心梗的时候，你觉得冷清了，打几个电话，一群老头颤颤巍巍地来了，斗地主斗半天，晚上睡我家，我要过这样的人生，这种人生，只有朋友能给得了你，老婆孩子？估摸着指望不上，所以，我那女朋友这点儿做得不错，她不管我，所以说起来结婚我挺乐意的。”
　　就这么着，婚期逼近，王灿还是和自己的哥们儿天天混在一起，斗地主，联魔兽，没事儿还动不动就飞到国外去喝个红酒钓钓鱼，偶尔也在北京的夜店里组个局，找些穿黑丝和假皮草的姑娘，“夜店简直就是这种姑娘的批发市场啊，要多少有多少，有时候喝美了，搂一下抱一下也有过，但因为人家哥们儿都这样啊，我不这么干，人家以为我喜欢男人呢，哥几个再防着我，这误会不值当。”
　　婚前的第一次争执，发生在婚礼请柬的问题上，未婚妻是个婚礼狂热爱好者，可能从五岁起就开始琢磨怎么把自己嫁了，为了能在教堂里结婚，十八岁的时候还跑去信了天主教，婚前俩人偶尔约个会，都是王灿听她絮絮叨叨，花是订什么花啦，婚纱是要A字摆的还是鱼尾款的呢。
　　有一天聊到请柬，未婚妻拿来一厚沓，各式各样的，有的打开以后是立体的心形，有的是拉花，还有带香味的，乱七八糟，看得王灿头皮直发麻，“该选哪种好呢？”未婚妻问他，“你自己定，这玩意儿，娘儿们兮兮的，我怎么给你出主意。”
　　隔了两天，两人去参加一个朋友的婚礼，未婚妻在他旁边把玩着当天那对新人的请柬，开始念叨：“其实用带咱俩照片的请柬也不错……”为了转移话题，王灿随口问了一句：“哎？你说他们结婚为什么都定在周末啊？千篇一律，没创意。”
　　未婚妻当时回答他：“你当人家都跟你似的呢，平时也不上班，大家都有工作的，你定在工作日结婚，人家凭什么旷工一天来参加你的婚礼啊，谁舍得啊。”
　　未婚妻是个明白人，但她没想到，她的这个回答，带给王灿一个灵感的火花，过了几天，王灿抱着一箱子请柬来了，特美，甩出一张给未婚妻：“请柬我设计出来了。”
　　未婚妻当时很惊喜，但拿过请柬一看，脸就僵了。