大卫·科波菲尔(校对)第16部分在线阅读

我母亲吓了一跳，两颊绯红，勉强微微一笑。谋得斯通先生从椅子上站了起来，拿起书本，扔到我身上，再不就用书扇我的耳光，接着便扭过我的双肩，把我推出门外。
即便我把功课都做完了，还会有最坏的事情发生，就是让人害怕的演算算术题。这是专为我想出来的，由谋得斯通先生亲自对我口述，开始说：“要是我走进一家干酪店，买了五千块双料格洛斯特硬干酪[3]，一块干酪的售价为四个半便士，问共需多少钱。”——题目一说出，我就看到谋得斯通小姐为此暗暗高兴。我为这些干酪动透了脑筋，可是直到吃饭时依旧毫无结果，或者说毫无指望。这时石笔粉末倒钻满了我的毛孔，把我弄成一个黑白混血儿了。我只得到一小片面包，靠它来帮助我算出干酪的账，那天整个晚上，我丢尽了脸。时间已经过去这么久了，我现在回忆起来，那些折磨人的功课，好像大致情况都是这样的。要是没有谋得斯通姐弟两人，我本来是可以学得很好的；可是他们姐弟俩对我的影响，就像两条毒蛇施加在一只可怜的小鸟身上的魔力。即使这天上午我功课完成得较好，除了让吃一顿饭之外，别的也什么都得不到；因为谋得斯通小姐决不甘心看到我没有功课；只要我一不当心露出点无事可做的样子，她就会用下面的话来唤起她弟弟对我的注意：“克莱拉，我亲爱的，没有比工作更好的了——让你的孩子做点功课吧。”这么一来，我就又立即被关进新的功课里了。至于和别的跟我年龄相仿的孩子玩耍，那是很少有的，因为谋得斯通姐弟有一种阴郁的神学理论，把所有的小孩都看成是一群毒蛇（虽然曾经有一个小孩站在圣徒们中间[4]），他们认定，小孩会相互传播毒素。
我认为，六个多月来我所受到的这种待遇，结果自然是使我变得抑郁、呆笨和执拗。而且这也使得我跟我母亲一天比一天疏远。要不是有另一种情况，我相信我很有可能已经变成一个傻瓜了。
情况是这样的。我父亲在楼上的一个小房间里，留下了为数不多的一批藏书。那间房间我可以自由进入（因为它就在我的卧室隔壁），而家里则不会有别的人去那儿打扰。在那个给我带来欢快的小房间里，罗德里克·蓝登、佩里格林·皮克尔、汉弗莱·克林克[5]、汤姆·琼斯[6]、威克菲尔德的牧师[7]、堂吉诃德[8]、吉尔·布拉斯[9]，还有鲁滨孙·克鲁索[10]这批赫赫有名的人物都出来跟我做伴了。他们使我得以一直充满幻想，使我对此时此地之外的某些东西抱有希望——这些书，还有《一千零一夜》和《神仙故事集》——对我都毫无害处。因为不管其中有些什么害处，对我可毫无影响。我可不知道它们有什么害处。我现在想起来都觉得惊奇，当时我得白费那么多精力在那些繁重的功课上，我是怎么找出时间来读这些书的呢。处在那样的小小苦难中（当时对我来说这是大大的苦难），我居然还能把自己想象成书里那些我所喜欢的人物（像我当时所做的那样），而把谋得斯通先生和谋得斯通小姐派做书里的坏人（也像我当时所做的那样），以此来安慰自己，这让我现在想起来，也觉得奇怪。我曾当过一个星期的汤姆·琼斯（是个孩子汤姆·琼斯，一个无害的人物）。我确信，我还曾一连整整一个月，充当自己心目中的那个罗德里克·蓝登。我对书架上那几本有关航海和旅行的书——现在我已经不记得是什么名字了——有着特别浓厚的兴趣。我还记得，一连好几天，我在我们家属于我的地盘上走来走去，用旧鞋楦的中间一块作武器——完全像个英国皇家海军的某某舰长，在被野蛮人围攻的危险中，决心以自己的生命来换取重大的代价。这位舰长决不会因被人用拉丁语法书打耳光而失去尊严。而我却是那样。不过舰长还是舰长，毕竟是一位英雄，不管你世界上有什么语言的语法书，不管它们是死是活。
这是我唯一的安慰，也是我经常得到的安慰。现在只要我一想起它，当时的情景就会出现在我的眼前。那是一个夏天的晚上，孩子们都在教堂庭院里玩耍，我却坐在床上，拼命地看书。附近的每一个仓房，教堂墙上的每一块石头，教堂庭院里的每一英寸土地，在我的脑子里，全都跟这些书有关联，代表着书中某些有名的地点。我曾看见汤姆·派普斯[11]爬上教堂的尖顶，还曾看到斯特来普[12]背着背囊，在栅栏门边停下来休息。我也知道海军将领特伦尼恩[13]在我们村小酒馆的客厅里跟皮克尔先生聚会。
现在，读者该跟我一样清楚，我现在重新回忆起来的那段童年生活，是个什么样子。
一天早上，当我带着书本走进客厅时，我发现我母亲的神情非常焦急，谋得斯通小姐的样子十分坚定，谋得斯通先生则在一根藤杖——一根柔软的藤杖的头上扎什么东西。我进来后，他就不扎了，把它举起来在空中挥动着。
“我跟你说吧，克莱拉，”谋得斯通先生说，“我自己从前就经常挨鞭打。”
“真的，是这么回事。”谋得斯通小姐说。
“你说得对，我亲爱的简，”我母亲低声下气地结结巴巴说，“不过——不过你认为这对爱德华有好处吗？”
“你认为这对爱德华有害处吗，克莱拉？”谋得斯通先生沉着脸说。
“这话说到点子上去了。”他姐姐说。
听了这句话，我母亲回答说：“没错，我亲爱的简。”说完就不再吭声了。
我担心他们的谈话跟我直接有关，于是便偷看一下谋得斯通先生的眼色，这时，他的目光正好跟我的目光相遇。
“嘿，大卫，”他说——他说话时，我又看了看他的眼色——“今天你可得比平时加倍小心啊。”他又举起那条鞭子，在空中抽打了一下。他已经把鞭子准备好，随着便把它放在身旁，脸上带着威严的表情，拿起书来。
这样一个开端，对我的镇定自若来说，真不愧是一服灵丹妙药。我觉得，我功课里的字全都溜走了，不是一个一个，也不是一行一行，而是一整页一整页地溜走了。我极力想抓住它们，可是它们就像（如果我可以这样比方的话）穿上了溜冰鞋，刷的一下就溜走了，你根本别想拦住。
一开始就不妙，接下来更糟糕。刚进来时，我认为自己已经准备得很好，本想露一手，但是事实证明，我的这一想法是大错特错了。一本书接一本书，全都加到不及格的那一堆上了。谋得斯通小姐一直坚定地监视着我们。当我们最后做到那道五千块干酪的算题时（我记得那天他用的是五千条藤杖），我母亲突然哭了起来。
“克莱拉！”谋得斯通小姐用警告的声音说。
“我觉得，我不大舒服，我亲爱的简。”我母亲说。
我看到谋得斯通先生板着脸对他姐姐使了个眼色，一面拿起那条藤杖站起身来说：
“哎，简，今天大卫给了克莱拉这么多烦恼和痛苦，我们是不能要求她完全坚定地忍受住的。那样就成了斯多噶派[14]了。克莱拉已经坚强多了，进步多了，可是我们不能对她要求那么高。大卫，你跟我上楼去吧，孩子。”
当他拉着我走到门口时，我母亲朝我们跑了过来。谋得斯通小姐一面喊“克莱拉！你是个十足的傻瓜吗？”一面拦住了她。这时，我看到我母亲捂住了耳朵，听见她放声大哭起来。
谋得斯通先生板着脸慢慢地把我拉向我楼上的卧室——我敢断定，他一定为能进行这场正式的施刑表演而感到快乐——我们刚一进房间，他就突然把我的头一拧，夹到他的腋下。
“谋得斯通先生，先生！”我对他喊道，“不要！求你了，别打我！我是想好好学习的，先生，可是你跟谋得斯通小姐在旁边的时候，我就是学不进去。我真的学不进去！”
“你学不进去，真的吗，大卫？”他说，“那我们就试试。”
他使劲夹住我的头，就像夹在一把老虎钳中，可是我还是设法缠住他，拦住他一会儿，乞求他不要打我。然而我只是拦住他一会儿，紧接着他就重重地打在我的身上。就在这一刹那间，我抓住了他夹住我的那只手，把它塞进我的嘴巴，放到两排牙齿之间，使劲咬了一口，把它给咬破了。直到现在，想到这事，我还忍不住咬牙切齿呢。
跟着他就使劲毒打起我来，好像要把我打死才肯罢休似的。突然有一阵声音压倒了我们的闹腾声，我听到有人哭喊着往楼上跑——我听到了我母亲的哭喊声——还有佩格蒂。这时他走了，房门已在外面给锁上。我躺在地板上，浑身发烧火热，伤口疼痛难当，用我那孩子气的方式发疯似的哭叫着。
我现在还记得很清楚，当我渐渐安静下来时，发现笼罩整座住宅的，是一片多么反常的死寂！我清楚记得，当疼痛开始渐渐减轻，激动开始渐渐冷静下来时，我开始觉得，我真是太不应该了。
我坐起来听了好久，可是一点声音都没有听到。我从地板上爬起来，从镜子里看到了自己的脸，竟是那么肿，那么红，那么丑，这几乎吓了我一大跳。我这么一动，我的鞭伤处又变得疼痛难当，使得我禁不住重又哭了起来。可是这种鞭伤之痛，比起我的负疚之感来，根本算不了什么了。这种负疚之感压在我的心头，我敢说，即使我真的是个十恶不赦的罪人，也不会感到比这沉重。
天色开始渐渐地变暗了，我已经关上窗子（我大部分时间都头枕窗台躺着，轮番地哭一阵，睡一阵，又茫然地朝外面看一阵），这时突然响起了门锁的转动声，谋得斯通小姐开门进来了，拿来了一点面包、肉，还有牛奶。她一言不发，把这些东西放在桌子上，同时怀着堪称典范的坚定态度，朝我瞥了一眼，跟着便转身走出，随手又把门给锁上了。
天黑后过了很久，我依然坐在那儿，心里一直在想，不知道是不是还会有别的人来。直到明白那天晚上显然再也不可能有人来时，我才脱去衣服，上了床。躺在床上，我开始提心吊胆地猜测，不知道他们还会拿我怎么样。我所犯的是不是一种罪行？我会不会受到拘捕，关进监狱？我究竟有没有被绞死的危险？
我永远不会忘记第二天早晨醒来时的情景：刚醒来那一刹那，我感到既高兴又新鲜，可紧接着，便被那陈旧凄苦的回忆压倒了。我还没起床，谋得斯通小姐便又出现了，她告诉我说，我可以在花园里散步半小时，不能再多；说完这几句话，她就走了，走时让房门开着，以便我可以享受那恩典。
我便那样做了。在长达五天的监禁中，每天早上我都获准去花园散步半小时。要是我能单独见到我母亲，我一定会跪在她面前，求她饶恕我。可是在所有那段时间里，除了谋得斯通小姐，我看不见任何别的人——只有在客厅里做晚祷时除外。在所有别的人都就位后，谋得斯通小姐才把我押解到客厅；我像个小犯人似的，单独被安置在靠近门的地方；而在别人还没从虔诚的祈祷姿势中站起来之前，我就被看守严加看管地押回房间。我只看到我母亲离我远远的，老把脸背着我，所以我一直没能看到她的脸；我还看到谋得斯通先生的一只手，用一大块纱布裹着。
在那漫长的五天五夜中，我的心情实在无法向任何人诉说。这几天，在我记忆中所占据的地位，不是几天，而是若干年。我仔细倾听着家里能听到的一切活动的细微声响：门铃声，开门和关门声，嘈杂的人声，上楼的脚步声；还有外面那说笑声，口哨声，歌唱声，使我在那种孤寂和羞辱的心境中感到格外凄凉——时间变得毫无准则，特别是在晚上，我醒过来时本以为已是早晨，结果却发现家里的人还没就寝，漫漫的长夜才刚刚开始——而我不断做着伤心可怕的噩梦——上午、中午、下午、傍晚相继到来时，孩子们在教堂的院子里玩耍，而我只能在房间里远远地看看他们，我甚至羞得不敢在窗口露面，生怕让他们知道我是个囚犯——老是听不到自己的说话声，使我产生一种奇异的感觉——有时见了吃的、喝的，似乎有过伴之而来的瞬间欢快，可是立刻就会随之消逝——一天晚上，下起雨来，带来了新鲜的气息。后来，雨越下越急，倾注在我跟教堂之间，直到雨幕和越来越浓的夜色，仿佛把我淹没在阴森、恐惧和悔恨之中——所有这一切情景，不是一天又一天，而是一年复一年地周而复始了若干年，它如此生动、如此强烈地印在我的记忆之中。
在我被囚禁的最后一个晚上，我突然被轻唤我名字的声音惊醒。我从床上跳了起来，在黑暗中伸出两只胳臂，说：
“是你吗，佩格蒂？”
没有马上回答，可是随着我又听到有人叫我的名字，声音非常神秘，非常吓人，要不是我突然想到，这声音一定是从钥匙孔里传进来的，我想我准会吓昏的。
我摸索到门边，把嘴凑到钥匙孔上，低声说：
“是你吗，佩格蒂，亲爱的？”
“是我，我的宝贝，我的大卫，”她回答说，“你得像老鼠一样，轻轻的，要不，猫就会听到我们了。”