白日梦(校对)第22部分在线阅读

　　她动人的长发吸引了我，她动人的背影也吸引了我，最重要的是在九月这个夏去秋来的日子里，她那一袭白裙，深深击中了我的心。
　　在我很小很小的时候，对爱情有着这样的憧憬：某一天找到一个白裙飘飘的姑娘，我们爱得死去活来，面朝大海，日到春暖花开……
　　遗憾的是，憧憬永远只是憧憬，跟现实挂不了钩。
　　在那之前，我认识的穿白裙子的姑娘都被别的牲口给祸害干净了。
　　而且，那些穿白裙子的姑娘们，总缺少那么一点白裙飘飘的感觉。
　　直到这年这月的这一天，在这么一个仿佛命运早就安排好的时刻，她出现了。
　　当她转过身的一刹那，我感觉我不近视了，她的一切从我的眼里直接飘进了我心里。
　　那一瞬间我唯一的想法是，我走过这么多地方，换了这么多张双人床，就为了找到她。在那一分那一秒，我只觉得自己的整个状态就是许巍的一首歌：我是永远向着远方独行的浪子，你是茫茫人海之中我的女人……
第038章
一见钟情
　　爱情来得太快就像龙卷风。
　　离不开暴风圈我来不及逃。
　　曾经有个书迷问我，为什么你书里出现那么多歌词，却从来没有出现过周董的歌？在这里我要告诉他，你看，你看，月亮的脸悄悄滴在改变，周杰伦的歌已经出现。
　　我恋爱了。
　　和她四目相对的时候，我就知道我恋爱了。
　　一见钟情的事情在我身上不止发生过一次，在高中时代我就有过一次惨痛经历，本来我以为自己已经吸取了足够的教训，现在看来我根本就没吸取到教训。
　　唯一的区别是我再也不是高中时期那个埋着脑袋往前冲的黄花大小子了，现在的我成熟了许多，或者说圆滑了很多，不像高中时代那样不留后路。
　　我的思绪99%都沉浸在她身上，还有1%在进行自我反思。
　　那一刻我问自己，如果她转过身是一张芙蓉姐姐的脸，我会去欣赏她的心灵美吗？
　　我经不起自己良心的拷问，感觉龌龊的我已经无法直面这纯净的世界。
　　最龌龊的是，经过这样的拷问之后，我还是爱上了她，这让我感觉自己特别粗俗。
　　既然都已经粗俗了，那我也没啥好顾忌的了，我从头到尾的打量她，然后从头到尾的爱上了她……Maybe，是从头到尾爱上了她的身体？
　　从头到尾，她都没多看我一眼。
　　我们像这世界上大多数邂逅又错过的男女一样，短暂的四目相对后，擦肩而过。
　　绝大多数情况下，这样的错过就意味着永远的错过。
　　噢，在这里请允许我吟一首诗：即是相逢亦不识，从此天涯是路人。
　　值得庆幸的是，那个时期的我坚信有然后，我压根儿就没打算和她从此天涯是路人，于是我壮着胆子走过去和她……和她讨论工作上的问题，如果要我一见面就跟她表白，我没那么强悍，但要说开展业务，这就简单多了。
　　感谢天感谢地感谢这个艺校女生日常生活的专题，我轻而易举的和她挂上了钩，这么说是为了显示我很潇洒，其实过程远没有那么简单，我会告诉她我只当了半个月的记者吗？我会告诉她跟她说话的时候我手心全是汗吗？
　　我记得当时我摆出一副资深记者的派头，端足了无冕之王的架势，言简意赅，说完就撤。
　　撤离老远之后，我被自己表现出来的各种优良素质深深折服了。
　　当时我就忍不住想，我要是她，早就爱上我了！
第039章
定位
　　我和白裙飘飘的姑娘约好，明天上午十点对她进行一次专访。
　　这个夜晚我辗转难眠，我思念着白裙飘飘的姑娘，也思考着我和她的未来。
　　在勾搭她之前，我要给自己一个准确的定位。
　　在这方面我有过惨痛的经历，我曾经表错过情，导致了一厢情愿的凄惨结果。
　　那是我上高中的时候，发生过两件很有趣的事情。
　　第一件事发生在我刚进高一的时候，班里有个叫许小玲的老是盯着我看，甭管上课下课她都盯着我，好几次盯得俺脸都红了。
　　有一天我终于忍不住了，问我同桌的源源：“你说，许小玲是不是在看我？”
　　源源摆出了负责任的态度，他研究了很久，告诉我一个答案：“根据我这几节课的观察，她真的在看你。”
　　我当场就凌乱了，激动得无法自拔，回到寝室里跟室友们激烈讨论以后该跟许小玲去哪里开房比较好。
　　就在整栋宿舍楼都以为我跟她有一腿的时候，消息传来，许小玲从小就是斜视眼。
　　是的，她从头到尾都没认真看过我，她只是斜视而已……
　　我用了足足半年的时间才抚平了心中的伤痛，到我高一下学期的时候，又发生了一个更离奇的故事。
　　某一天有个很水灵的姑娘一直盯着我不转眼，她的眼神是那样的特别，含情脉脉中透着几分少女的羞涩。一开始我以为是错觉，过了几分钟，我终于确定，她一直在有意无意的偷看我。
　　当时我又凌乱了，没想到我胡汉三也有今天，一种我是花美男的感觉油然而生。我以为她深深地爱上了我，我准备给她一个机会，让她哭着喊着来追我一次，只要她这样做，我就会在万众瞩目中对她说三个字：我愿意。
　　遗憾的是，这样的故事最终没有发生。
　　后来我才知道，原来那一天她死死盯着我看，是因为我眼屎没擦干净……
　　看，一个男人如果不能给自己准确的定位，下场是何等的凄惨。
　　我以为我再也不会犯同样的错误，直到很多年以后，我才发现自己错了，内裤都错掉了好几条。我们不妨把时间拉扯到很多年以后，在我写一本叫做白日梦的小说以后。
　　我觉得自己在做一件很有意义的事情，我承载了很多朋友的梦想。
　　我现实里很多朋友看过我两本书，一本是我出道时的第一本书，那时候大家发现自己的朋友圈子里居然有人写书，图个新鲜去看了两眼。他们看的第二本书，就是白日梦，因为那将是我最后一本书。
　　那大概算是一本自传体网络小说，书里的角色，有的是我的朋友，有的干脆就是我的老读者，基本上每个人都能在生活中找到原形。我的朋友们知道我在写什么，所以他们一直追看，经常发微信短信或者打电话给我鼓励，让我觉得这样去写特别有意义。
　　可能是我太乐此不疲，忽略了广大读者的承受能力，我以为读者们都会像我的朋友们一样明白我想写什么，事实证明我错得太离谱了。
　　首先有人认为那不是一本网络小说，对此我想说的是，那或许不是一本YY小说，但一定是本网络小说。在网络小说萌芽的时代，人们常常说起《第一次亲密接触》或者《悟空传》，那就是早期网络小说的代表，那些作品的篇幅也就十来万字，我只不过是致敬了一把而已。
　　其次我给了自己一个错误的定位，我以为看了我几年书的读者应该都明白我是一个什么样的人，后来我才发现我太天真。有一天一个在各个群里呆了几年的老读者退群了，那个叫一条柴的家伙退群的理由非常特别，理由是老牛没拉票，他说他在别的群里看到的都是如何拉票，唯独我的群里不是讨论妹子就是讨论游戏，这让他感到没有意义，我想我在他眼里肯定忒没出息。
　　在这方面我给自己错误定位不止一两次了，比如曾经有个自称一直支持正版的读者让我热泪盈眶，等我要给他加精华的时候，翻来翻去都没找到他的帖子，后来才发现他一直支持的是百度正版。
　　类似的故事太多了，暂不一一提起。
　　我给自己定位最大的错误是，我一直以为自己写的算是成年人读物，我都不指望我的读者全部有工作有家室，哪怕是90后我都能接受，我唯一的要求是，起码得十八岁以上吧？
　　事实证明我再次错了。
　　在这个国度，一个男人当怎样的高看自己，才会以为自己写的东西是给成年人看的？
　　为了写这本书，我对抗了很多东西，得罪了很多同行。我不过说了几句谁都明白的真话，引来了各种微博论坛上的谩骂，这个过程相当不容易，我都不指望有热心读者站出来支持我，没想到一些所谓的死忠不支持也就罢了，反而换着花样扯我后腿。
　　我当时唯一的感受是，我没被神一样的对手打败，却将被猪一样的队友坑害。
　　写到这里，估计又要开始得罪读者，这种既开罪作者又得罪读者的事情，大概只有我这种奇葩才干得出来。
　　2013年的夏天，我遇到了最难以接受的一件事。
　　当时的情形是这样的：
　　为了表示我此前失踪太久的歉意，那个夏天我活跃在群里，一个白日门群里的读者私聊我：“老牛，终于见到你了，我追你的书追了好多年了。”
　　我很感动，于是回复道：“不容易啊，你孩子都能打酱油了吧？”
　　他说：“不是，那年我初一，今年我高一……”
　　那一瞬间，我手足冰凉。
　　我活了三十多岁，依然没能给自己一个准确的定位。
　　我一直以为自己是个写成人读物的，到头来发现自己竟然是一个写儿童读物的。
　　就在我还没缓过来的时候，出现了一个要砸我家玻璃的，我干脆就三天不更了。
　　都到了大叔的年纪，我依然如此情绪化，一点都没长进。奇怪的是我做出这个决定的时候既不冲动，也不愤怒，我只是觉得自己需要一点时间。
　　我需要用三天的时间去想一想，想一想我心里为什么突然感到那么绝望。