别做那只迷途的候鸟(校对)第23部分在线阅读

得知事情真相的经理当即辞退了B，但是他给公司造成的损失却难以挽回了。
竞争对手也分好坏。如果你的竞争对手的专注度都在专业上，那么要恭喜你，你找到了一个好的竞争对象。这样的人，能迫使你把更多的注意力集中在工作上，而不是人际关系上。很多场合，当一个很厉害的人获得大奖之后，他会很真诚地感谢竞争对手。也许刚出道的时候觉得竞争对手很可怕，但随着你对工作越来越聚焦，你才会知道有一个好的竞争对手有多么重要。
羽毛球世界冠军林丹的竞争对手是马来西亚的李宗伟。两个人对阵18年，重大场合的比赛交手40场，林丹的胜场28场。喜欢看羽毛球的朋友应该会发现，一开始两个人见面如同世仇，后来两个人见面更多是默契的一笑，惺惺相惜。
没有一个好的竞争对手，该有多么寂寞。
接下来，我再来具体说说什么是对手，什么是对头。
同事总是处处针对我，我要跟他对着干吗
除非你天下无敌、高手寂寞、独孤求败，否则就一定会有对手和对头。就算练到“五绝”的地步，洪七公还有个欧阳锋斗鸡一样地对应着呢。办公室里也一样，有对手、有对头的办公室才不会寂寞。否则，你身在职场，有些时候真的会觉得有些发闷，让你觉得枯燥，难以忍受。
友情提醒，对手和对头的不同，主要体现在作对的程度上。对手比较缓和，很多情况下，我们只是觉得对方有潜力，会对自己构成威胁，所以会不时地与对方比较，想一想怎么做会更好，而不是歇斯底里、不问对错地想尽办法打压对方。
面对对头，则要无所不用其极。有品的还好，只在意见、办法、工作上和你针锋相对。遇到没品的，直接盘外招、盘内招纷飞，根本没有缓解的余地。对头之间所做的一切，都是为了一个目的，要弄死对方。如果失败了，就会被对方弄死。
明白了这个差异，你大概就可以了解，为什么我们有这个说法：不要去找对头，让对头来找你。
对手和对头是根据人的层次不同在职场出现的。一个对手很可能目前会比你强势，所以你在心里将他当成对手。因为关系比较缓和，你们不会有太过激烈的竞争和针锋相对。彼此可以互相学习，然后不断改变和促进自己的发展。
可是，如果你把他当对头看，那就糗大了，在你自身攻防不足时，就和别人刀刀见血、招招致命，最后的结局肯定是杀敌一千，自损八百。何况，没人愿意找不如自己的人作对，那样非但显得没品，自身档次也会被拉低。
主动寻找对手，记得别把对手当对头看待。你要找的对手可以是职位、能力都高出你的，这样才会成为你前进的动力。拉低对手的档次，就是侮辱你自身的档次，那会让你“开倒车”。
对头大多不是找的，而是当你发展到某个阶段自然而然出现的。就像电影里的大反派，你武功弱的时候，他根本不会把你放在心上，而当你真正给他带来威胁感，甚至触动到他的利益时，你们之间不可调和的竞争和矛盾就彻底到来。
这也是合理的，因为这个时候，你也有了和他死磕的准备和能力。
有对头是一个标志，意味着你在自己的岗位和领域里取得了成绩。否则，不会有人感到威胁和触动。对头的出现，是你获得阶段性成功的肯定。面对对头，你不会妥协，也不能妥协，狭路相逢勇者胜。击败对头是你的乐趣之一。我不是鼓励每个人都好斗如斯。你要明白，麦当劳之所以能扩展到这个地步，就是因为KFC的存在。没有了微软，也未必能出现这么强大的苹果。可口可乐不是有百事可乐在一边虎视眈眈吗？
要想成为一个在职场中有魅力的人，除了工作能力强以外，如何表达自己的情绪，让周围的人觉得和你在一起很轻松，也是很重要的一件事。
想成为一个有魅力的人，就要学会化解尴尬
老虎都有打盹儿的时候，人有时做些糗事是难免的。即使像爱迪生这样的天才，也说过电视机不过是玩具，不能给人的生活带来任何改变，而特斯拉的交流电更是凶器，完全不能造福于人。所以，我们在很多时候，表现出一点儿糗、一点儿囧、一点点“out”，是完全无法避免的事。
这样的事情发生得太多了。
我们公司有位叫方龄的主持人，主持着现在90％的电影发布会，我们笑称她是“电影首映礼之母”。这样的主持人经验那是相当多，但她曾经在主持的大型卫视直播庆典上，对着霍建华大喊“李光洁”。霍建华尴尬得要命，李光洁心想：我们长得有那么像吗？直到现在，这件事还被我们拿出来吐槽。
还有一次，我在公司卫生间外面的走廊上，遇见了一个偶像男艺人。所有人都清晰地看到了他“前门匆匆未得锁，一抹卡通出墙来”的样子，但大家都不好意思第一时间当众提醒。只得等他走了之后，大家赶紧给他的经纪人发微信。
这事很有趣，起码你知道了别人的另一面，从而发现：原来这家伙不是我们想象的那样。于是，这也就具备了传播性，很可能在短时间内，所有人看他的眼神都有了变化。
遇到这样的事，你会怎么处理？打压，反驳，还是否认？
无论什么时间、什么环境，哪怕你再不情愿，人总要为自己所做的事负责。当事情真正发生时，它就不再是八卦或谣传，你必须要先接受，然后才能去处理。当你不能接受它的时候，就等于把自己放在了一个更尴尬的位置。与其否认既定事实，不如换个角度让自己解脱。坦然承认可能会让你一时尴尬，但也是你展现自己坦诚和风度的最好时机。
美国前副总统乔·拜登（Joe
Biden）在莫斯科国立大学演讲时，忽然口吃，没能顺利地说出俄罗斯石油大亨米哈伊尔·霍多尔科夫斯基的名字，现场哄笑声一片。但是，拜登马上略带调侃地说了一句：“这下你们可有的说了，我在俄罗斯的表现不怎么样。”
解决所有尴尬的方法只有一个：摊牌。不要一个人一个人地去沟通，而是一次性向所有知道这件事的人摊牌。一个个沟通不但浪费时间，而且容易让你在不断回忆自己的尴尬时，在心理上造成一些影响。比如，我和B在工作上有摩擦，闹得不可开交，公司其他人都心知肚明，并且当成笑话去看。在这种情况下，只有让所有人都知道我们两个人化解了矛盾，才会彻底让大家了解，这个风波已经过去了，我们俩没有问题了。
嘲笑可以，毕竟是你自己出乖露丑，但不要因为这件事，给对方留下什么不良的印象或者压力：让对方觉得在和你交流时，某些事不能提起，或者在他需要时，还可以凭借这件事给你致命一击。
有些尴尬可以有，但尴尬发生后，切记别遮掩，别藏着，别要面子，勇敢为自己埋单。
尴尬是相互的，有时主体是你，有时主体是别人，别以为自己没出糗就没有麻烦。
拿上面那个男艺人来说。在卫生间，他只遇到了我。他可以确定一件事：刘同知道我的秘密，知道我出了卫生间，忘记拉前门。我如果提醒他，他会感激吗？会对我有好感吗？当然会。可是更多的时候，他会担心，如果刘同大嘴巴怎么办？刘同会不会拿这个当谈资到处去说？即便我守口如瓶、决不松口，他也很有可能不这么想。假如有个巧合，他又犯了一次这样的尴尬，被身边人发现，然后传了出去，让他知道了，他能想到的第一个说出去的人就会是我，就是我到处乱讲惹的祸。
我冤不冤枉？换你，你冤不冤枉？
这绝不是杞人忧天，有数据可以证明。美国人的一项研究表明，所有被人看到糗事和囧事的人，会跟知道他糗事和囧事的家伙保持距离的比例超过了75％。你可能觉得郁闷，明明什么也没做错，却偏偏给自己创造了一个隐性敌视者。